Trauerbegleiter erklärt: "Männer trauern anders"

Detmold. In der fünften Klasse verunglückte eine Mitschülerin bei einem Unfall tödlich, später bekam ein Freund einen Hirntumor; dann starb die Mutter. &bdquo;Es gab viele Situationen, wo ich gern sprachfähiger gewesen wäre“, sagt Thomas Achenbach. Heute ist er Trauerbegleiter; am 15. Mai ist der Osnabrücker zu Gast in Detmold.

Sie versprechen &bdquo;praktische Ratschläge“, um trauernde Männer ihren Bedürfnissen entsprechend unterstützen zu können. Verraten Sie uns einen vorab?

Thomas Achenbach: Es ist ja immer die Frage, welches Publikum kommt. Ich passe den Vortrag an – was für Zuhörer sind da, wie viele Meist sind es fast ausschließlich Menschen, die Trauernde begleiten, seltener Betroffene. Aber für alle gilt, und das verrate ich vorab: Es gibt keine Norm, wie zu trauern ist. Der Verlauf ist immer anders. Es ist nicht so, dass jetzt dieses dran ist und jetzt jenes. Die meisten Trauernden haben nämlich damit zu tun, dass ihnen der Raum und die Zeit, die sie brauchen, von anderen nicht zugestanden wird. Es dauert nämlich alles sehr viel länger als vielleicht gedacht.

Trauer um einen Menschen ist ja immer da. &bdquo;Einer fehlt immer“, hörte ich von einer Mutter.

Thomas Achenbach: Eine Wunde vernarbt irgendwann, aber die Narbe bleibt ja.

Trauern denn Mütter anders als Väter, Söhne anders als Töchter ?

Thomas Achenbach: Da sind wir nun mitten im Thema. Das ist immer eine Generationenfrage. Genauso, wie es nicht &bdquo;die eine“ Trauer gibt, gibt es nicht &bdquo;den einen“ Mann. Es gibt Erfahrungswerte, die sich erschreckend ähneln.

Nämlich?

Thomas Achenbach: Neben der Generationenfrage geht es vor allem um die Kriegsnähe und -erlebnisse. Wie Männer mit Verlusten umgehen, ist gekoppelt an die Frage: Welche Vorbilder haben sie zu Hause erleben dürfen? Den stillen, gebrochenen Helden oder jemanden, der seine Hilflosigkeit thematisieren konnte? Ich stelle zudem immer wieder fest: Zumindest, wenn Frauen anwesend sind, tun sich Männer schwerer damit, über Gefühle zu sprechen.

Spielt es eine Rolle, um wen Mann trauert? Um die Mutter, das Kind, die Partnerin?

Thomas Achenbach: Auch da ist immer der Einzelfall zu sehen. Jede Trauer ist anders, so wie jede Beziehung anders ist: zum Kind, zur Mutter, zur Partnerin.

Wenn doch jede Trauer individuell ist: Warum setzen Sie dann einen Punkt hinter Ihren Vortragstitel &bdquo;Männer trauern anders.“, kein Ausrufe- oder Fragezeichen?

Thomas Achenbach: Das stimmt, der Titel ist auch ein bisschen provokativ. Viele Männer trauern in Wahrheit gar nicht so anders - aber sie haben – je nach Generation – eben einen anderen Umgang. Das Gefühl der Trauer selbst mag vielleicht gar nicht anders sein.

&bdquo;Anders“ ist ja auch keine Wertung.

Thomas Achenbach: Richtig – obwohl das oft so verstanden wird. Ich kenne Angehörige, die sagen: &bdquo;Der muss was anders machen, der kann nicht loslassen, der macht das nicht richtig“. Das hören Frauen nicht.

Wann erkenne ich als Freund oder Angehöriger, dass der Trauernde andere Hilfe braucht?

Thomas Achenbach: Eigentlich nur, wenn er selber das thematisiert. Mein Credo ist, dass die Menschen von sich aus allein kommen, wenn sie Hilfe brauchen. Wenn sie geschickt werden, hat es nicht viel Sinn. Besser sind Fragen, ob diese Trauergruppe, jenes Angebot vielleicht mal was wäre. Ganz spannend ist, dass oft Menschen aus dem Umfeld das Problem mit der Trauer des anderen haben. Sie werden nervös, wenn der andere nach einem halben Jahr oder Jahr noch in Trauer ist. Das ist aber ein ganz normaler Zeitrahmen. Manchmal gilt es also zu forschen, wer das größere Problem hat

Das gilt doch für Männer und Frauen gleichermaßen.

Thomas Achenbach: Das meiste, was ich beim Vortrag sage, gilt für Männer und Frauen. Aber meine Gäste sind in der Regel Frauen, die mit den Männern zu tun haben, nicht die Männer selbst.

Frauen wollen wissen, wie Männer trauern?

Thomas Achenbach: Ja. Mehr als die Männer selbst (lacht) . Und wenn die Männer mitkommen, sind sie erleichtert, wenn ich sage: So, wie Du bist, darfst Du sein. Überhaupt ist alles erlaubt: Sachen aufbewahren, im Bett des Verstorbenen schlafen, mit den Toten reden Das kommt manchem komisch vor, ist aber legitim.

Gibt es da eine Grenze?

Thomas Achenbach: Es gibt eine medizinisch definierte Grenze - wenn man nach einem halben Jahr so gar nicht ins Leben zurückgefunden hat, spricht man von einer krankhaften Trauer. Ich persönlich würde das verlängern, manchmal ist das zweite Jahr der Trauer schlimmer als das erste. Aber das Kriterium ist schon, eine gewisse Alltagsfähigkeit wiederzuerlangen. Wenn die nach langer Zeit nicht erreicht wird, ist eine medizinische oder professionelle Hilfe angesagt.

In Thees Uhlmanns Buch &bdquo;Sophia, der Tod und ich “ gibt es den herrlichen Satz &bdquo;Der letzte Wagen ist immer ein Kombi“ . Welche Rolle spielt Humor in der Trauerarbeit?

Thomas Achenbach: Eine wichtige. Die Vorstellung, dass eine Trauergruppe immer was ganz Ernstes und Tragisches sein muss. Ist so nicht richtig. Es wird selten so viel gelacht wie da. Man ist da nah am Leben. Manchmal sind das durchaus fröhliche Veranstaltungen – allein, weil man untereinander sein darf. Da stelle ich auch immer wieder fest, dass Männer eher Männer brauchen als Frauen. Sie können sich unter ihresgleichen mehr öffnen.

Gibt es denn reine Männer-Trauergruppen?

Thomas Achenbach: Durchaus. Was wirklich überall erstaunlich gut läuft, sind Kochgruppen für trauernde Männer. Die müssen ja schließlich nicht verhungern. Meistens geht es, je nach Generation, tatsächlich um alltagspraktische Fragen. Wie koche ich Kartoffeln? Wie koche ich Reis? Wie bügele ich mein Hemd? Da kann ich allerdings auch nicht helfen (lacht).

Lesung in Detmold Thomas Achenbach arbeitet als Trauerbegleiter, Redakteur, Trainer und als Vortragender. Er verfügt über eine Basisqualifikation nach den Standards des Bundesverbands Trauerbegleitung. Über "Männer trauern anders" spricht er auf Einladung des Ambulanten Hospizdienst Lippe in Kooperation mit dem Bestattungsinstitut "Wege zum Abschied" am Montag, 15. Mai, von 19 Uhr an in der WerkHalle, Waldheidestraße 45, in Detmold. Der Eintritt ist frei, Anmeldungen sind unter Tel.: (05231) 962800 erforderlich

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